两厢思却睹愁人怅

相言多不及默相视

若为忆旧念牵强撑

何苦情退至今夕境

 

奈何勿多言谁人信

愈是相年岁愈积攒

无苦难易明莫入耳

非纷纷渐默两相葬

原来有一种感情

是无论你在做什么 无论你在哪里 无论你跟谁在一起 都会想起的

也许你看起来还开心 也许你还可以丢掉包袱四处游玩儿

可是 你的心里始终不开心 你挂念那段情 想念那个人

原来有这样的一种感情

你想抓住 却害怕它不是适合你的

你情不自禁的将自己...

牵着我的手

靉→蕟【呆】 保存于 2009年3月23

 

阳光倾斜

却永远只能照到那个孩子的脊背

沉默和忧伤的脸永远只朝向角落深深的阴影

虚伪的世界本身是无论如何都不会因某人而变得真实

不管舍弃什么都不会得到预想的欢喜和改观

大尾巴狼要穿着防弹衣...

不知道为什么妈妈要说 熊猫回来了

照过镜子才知道热晕了妆

很庆幸自己平时有把零钱丢进包包里

虽然只有凑到九块五 还好司机不计较了

现在的我本来已经平静了

可是当页面跳转 把我写的几百文字带走时 我有一点不冷静

我想说 我现在已经平静了

对于任何无花无果的感情 经验告诉我 激动和宣泄都是徒劳的

向...

好烦啊

早上起来就晕晕的很想吐

大概是熬夜的关系吧

怎么那么累呢

等一个人怎么那么累呢

从快熄灯也等不到到睡着

一直很难过

我以为会回来呢

我累了

我再也不想这样了

一次又一次

何必呢

...

金沙有一首老歌 平行线

一个 缓慢而惨痛的结局

我珍视的那个人跟我在几天后就交往到一年半了

但是可以幸福的信心却在这时间中消磨的让人心痛

我记得 我们在一起的前半年中 我曾经那么憧憬我们的未来

我曾经 那么向往我们在一起的日子

我曾经 那么恨不得 安定下来

但是 伴随着矛盾的诞生 后遗症也越来越多

...

有些事真的不是说忘记就能忘记

就好比今天 那不能承受的冤枉

被轻视 被不屑 自尊被践踏

曾经被我看作是重要到不行的人

原来是这样理解我的

在我记忆里 能记得的最早的一次为钱吵架

应该是我在学校的时候

那天阳光很好 很想出去走走

但是毛毛说兜里面没有钱

我说只是走走 那时...

80末的我们 渐趋成熟

但是 我们这些人 真的成熟吗

对社会的认识 对人的认识 对事的认识

都说现在的孩子实际 物质

有人真的能听懂他们在争论时内心发出的不甘么

在这个物欲横流的社会

吃个饭 买个礼物都好像要打劫一样

即使勤劳 即使一心奉献 也未必有合理的报酬

钱 于是变成了衡量一些东西的标准...

I come here to find you again

I even can not breath now

我 拼命地跑 拼命地跑

从纷扰的城市 跑向咆哮的海边

从众说纷纭的迷雾 跑向更深更模糊的天边

我从来不是贪心到要整个沙滩的孩子

我只想守住我手中的沙子

仅仅这一小捧 足以

可是无论我怎...

过去 信任的根深蒂固

说在哪里 我都不加怀疑

现在 想想都无奈

不管联系不到的时间有多短

都全是不安

该继续吗

5.17.2010 雨

冷冰冰的东软一天没有平静了

一直都是大风夹杂着冰凉的雨点

很难想象今年的春天会是这样的不冷静

我们四个的肩膀 胳膊 和裤脚都被雨水打透了

就连我的发梢也不能幸免于难

在这样的一天

临近16点 我洗了头发 洗了脸

重新化妆 或者等到晚上睡觉

毛毛 ...

看着我的通话记录 觉得我挺幸福的

可是你 总是会让我想到与你有关的

想到 别人的电话在某个时候也闪烁着你的来电信息

在你吃饭的前几分钟

是什么让你有了拨电话的举动

想到你站在窗前 想到那两个离得很近的地方

心不由得就沉了

这个突来的事故到底要到什么时候才肯远离我的生活

毁灭了我们的过去 纠缠我们...

我现在的感觉真的是好痛苦啊

其实你们不用说我也知道的

我知道感情里面出现这样的事儿

或许分手就只是早晚要走的一步

就像你说的你知道我心里面有他

所以我就这样痛苦的哭着也还是会跟他说没事

因为比起我们分开 好像我可以把这件事儿放在心里

那一张张截图 他永远不会知道在我心里是多大程度的侮辱和伤害

我...

好久没有自残了

一刀一刀的划在我无法停止颤抖的手臂上

微微的疼 或者我根本就不疼

我的全身都在颤抖

只要想到那颗想要背叛我的心

我就永远都像刚发生一样的停止不了颤抖

我就是那种人 拼命奢望自己得不到的那件东西

折磨并让自己痛苦着

如果没有永恒的爱情 我真的宁愿不要

悲惨的事儿我再也不想写了

永远都是我站在远方确认你的安全

总是我一个人做傻事儿

什么时候也不要期待爱的那个人会对你有所交代

天方夜谭

冻感冒了能怎么了

脚走肿了能怎么了

心疼你的如果不是自己

那就是可怜的人了

走啊走

走累了回家就能睡觉了

走够了就没那么气了

不让走

 

回到家

脱下鞋子再穿上

走到楼下打车

到了 看到了

徘徊 拨电话

恩 挂断

这种感觉很明朗

凉凉的 又下雨了
...

今天回去看昨天 看到 依然没长大的我

当电话显示15942.········这个号码时侯

当听到电话里面的那个人还好好的时候

我就站在新玛特五楼的停车场边上 眼泪啪嗒一声落了下来

我担心的那个人 他总算 出现了

那个可恶的长不大的小孩子总算出现了
...

我好像就没有用过这么简单直白的字眼做题目

此刻 我真的不开心了

我觉得用奋斗中夏琳的话形容我此刻的感觉太贴切了

“我是自觉自愿的爱上了毛毛

我把我的生活压缩的不能再压缩 除了毛毛就是毛毛

我是自觉自愿的失去了自我 因为我爱毛毛。”

我几乎抛弃了我的朋友 我的家人

不论吃饭 逛街 买东西 干什么我都...

在外人眼里好像还很羡慕我们之间的关系

以为我们真的那么坚不可摧

以为我们真的可以相爱到没有争吵和乏味

可是现在摆在面前的是沉默

原来我们不管去哪里好像都不考虑什么

那时好像只要两个人在一起去那里都快乐

为什么今天你会说50块钱除了打车什么都不能做

不是能不能的问题  或许只是想不想

四...

2010年的大年初四

第一次这样近距离的看着他的眼睛 听他吐露心声

果然 这个世界到处都是障眼法

看到的不一定是真的 而真的你不一定看的到

我以为敢于在我面前承诺的都值得我放手相信一次

殊不知 会有如此轻易推翻的这样的一天

用谎言去验证谎言的得到的还是谎言

那一刻他信誓旦旦的对我说他说的是真的

...

清醒 冷静 沉默 耐心

一条一条 一页一页

400多的不同或者说相同的留言

好似无论在哪里都代表着几段不同的历史

对谁 都可以说同一句话

对谁 都可以海誓山盟

其实说 我爱你 爱的不是你

其实 说我爱你 爱的是自己的感情

这容得下全世界亦容不下一粒沙的情感

强烈到忘我 ...

经过了那个晚上到凌晨

三天没有见面了

在记忆里面这不是很长的时间

对于原来的我来说会很煎熬吧

 

好像经历了一场洗脑

在不知不觉中发现自己以为得 原来又是错的

过分的表达也是一种压力

在微笑的时候原来你也很痛苦

对不起

 ...

离境 23:48:51
回来也想
毛毛 23:49:28
嘿嘿,,我的宝贝,,咱俩永远都会在一起的
 
离境 23:49:41
呜呜呜呜
毛毛 23:50:46
不哭不哭,,
毛毛 23:51:16
亲,,其实不用这样的,,我觉得咱们太粘了,,这样会叫你过分依赖,,
毛毛 23:51:20
不好不好,,
离境 23:51:26
内好吧 ...

怪怪の放棄

怪怪の安慰

怪怪の鼓勵

怪怪の不捨

怪怪の壓抑

怪怪の不開心

怪怪の埋怨

怪怪の 怪怪の

好好の

总有那么一刻想要离开熟悉的你们

像在树干旁破土而出的小野花一样

从孕育生长的那刻起

被太阳照耀着 被露水滋润着

看似无时不刻都相互对望着

东升西落 渐明渐暗 俯首仰望 一切尽收眼底

然而却未必有想象中的那般深知



自你染红半边天待升未现之时...

什麼事人情味兒呢

就今天的感想來說

最没有最淡薄的那就是人情味兒了吧

其實人情味兒本身就是聞不到的

你說有，它就變成有的

你說没有，它就煙消雲散了

生活就是各種虛情假意加上麻木

起初都還礙於面子虛假虛假

時間長了連虛假都懶得表現

不管是自己人還是外面人其實都没有什麼區别...

农历上的节气显示 现在是真的大雪了

再过不久我们就要在一起把所有的节气走一遍了

这期间大大小小的事儿

仿佛离得那么近 却又觉得记不真切了

所以这么温暖的夜晚还是发出来吧

 

昨天 12月7日 应该是2009年的

说不好我们真的还有好多个12月呢 嘻嘻

生病一周回到学校 不适应的地方数不...

Why you always do not know what I really want.

What a  pity!

How morose today is···

 

如果 不能总在一起了

我们还会一直好下去吗

每天都没有共同的焦点

只能看看QQ 发发信息

只是这样 还能在一起吗

周五 终于在煎熬中慢慢的到来了

17点20分 迎来下课的铃声

忍着从十几度骤降到零下的温差

哆嗦着走出教学楼的大门

缩着肩膀亦缩着双手 埋头前进

在路过A9的十字路口时

深深的看到那两张孤独的长椅

很想走过去把它记录在手机里

暮色下 一对空空的冰冷的椅子

应该 还在难过...